Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?
Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
- скалку массой 1,5 кг.,
- утюг массой 2 кг,
- ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
- свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).
Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре. Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.
Немного вредных советов для рыбаков,в предверии зимнего сезона
Принимая во внимание тот факт, что рыболовов становится все больше, а рыбы все меньше, а также то, что зима является наилучшим временем для улучшения этого соотношения в пользу рыбы. мы считаем необходимым привести здесь ряд рекомендаций по поведению при ловле со льда. Итак, начнем:
- Выходить на лед лучше всего в темное время суток, либо в туманную погоду. Это избавит вас от необходимости лицезреть товарищей по несчастью, да и они смогут уединиться с природой;
- Поскольку в темноте все равно не видно, какого цвета лед, определять его
прочность по цвету нет смысла. Днем вам пришлось бы думать о том, что ходить лучше всего по голубому льду, а лед желтоватого или серого цвета может и не выдержать. А тут - иди, куда хочешь, и думай только о рыбалке;
- Если начать рыбалку затемно или в тумане не представляется возможным, рекомендуется перед выходом отведать любимого горячительного напитка — в идеале до темноты или тумана в глазах. И храбрости прибавится, и плавать теплее;
- Настоящий рыболов идет на подледную рыбалку строго в одиночку. Совершенно ни к чему, чтобы кто-то пугался под ногами. Только вы, тонкий лед и фляжка вот достойное общество для настоящего мужчины!
- На водоеме нередко дует пронзительный ветер. Спасти от него сможет одежда и обувь — она должна быть потолще и с большим количеством застежек;
- Если все же вы идете на рыбалку в компании, двигаться по льду лучше всего плотной гурьбой — можно травить анекдоты, выпивать вкруговую и вообще отлично проводить время. С хорошей компанией и удочки-то не особо нужны;
- Веревка и спасалки — лишний вес и морока. Авось не провалитесь!
- Известно, что лучшее место для рыбалки — рядом с корягами, полузатонувшими деревьями и полыньями. Лед в таких местах тоньше, и рыба нередко собирается там, чтобы подышать;
- Продвигаясь по льду, не долбите его пешней на каждом шагу — это утомительно. Если же вам очень хочется попробовать прочность льда, проверяйте у себя под ногами;
- Если вы просверлили лунку, а из нее хлынула вода — это хороший знак. Продолжайте!
Что делать если вы уже провалились:
- Расслабьтесь. Естественно, это нелегко, поскольку вода холодная, но ведь у вас есть фляжка;
- Постарайтесь, чтобы никто не заметил вашего конфуза. Стыдно же;
- Нырните с головой и осмотритесь, нет ли крупной рыбы. Вы ведь на рыбалку приехали, не так ли?
- Если вам все же холодно, постарайтесь согреться интенсивными движениями. Для этого отплывите от края полыньи подальше, чтобы кромка льда не мешала активно двигаться. Если полынья маленькая, попробуйте обломить края льда и расширить ее.
- Если лед не ломается, так и быть, выбирайтесь. Лучше всего сразу на ноги. Обычно это заканчивается новым купанием. Водные процедуры полезны!
- Если лед не сломался, берите свои снасти и идите в направлении строго противоположном тому, по которому вы пришли. Помните: сталкер никогда не идет тем же путем, каким пришел, а после купания лед покажется вам куда круче Зоны. И пусть никто не уйдет обиженным!
- Выбравшись на берег, сушите одежду на себе — вы же теплый. Пока не просохнете окончательно, людям лучше не показываться - сраму потом не оберешься.
Что делать, если провалился товарищ:
- Вспомните, были ли у него интересные снасти в ящике;
- Если были, медленно подойдите к ящику, возьмите его и затем, прищурив глаз и выпятив челюсть, спокойно скажите: «Мне всегда нравились твои балансиры, брат. Прощай». После этого медленно уходите в сторону, противоположную той, с которой пришли по самому краю полыньи. Для драматизма;
- Если ничего ценного в ящике нет, продолжайте ловить рыбу. или предложите ему поиграть в покер. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих;
- Если утопающий небеден и предлагает хорошие деньги, имеет смысл ему помочь. Медленно подойдите к краю полыньи и (походка должна быть твердой и уверенной) и протяните ему руку;
- Вот в сущности все. Теперь вы можете согреться в парном танце посреди полыньи. Заодно попробуйте вспомнить, было ли что-нибудь ценное в вашем ящике, поскольку Серега, еще сидящий возле лунки, тоже читает «Большую рыбалку». Успехов!
Федор Фиронов, "Большая рыбалка".
Ну ,а теперь без юмора,будьте внимательны на первом льду(да и не только на первом)и не забывайте-адреналлин -это хорошо,но жизнь у нас одна!Всем удачи и ...берегите себя!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спр…осила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
"От идеи до результата"
группа "FISHING SERVICES"
интернет-магазин: http://www.fishingservicesgroup.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Москва, Арбат, богема, художники, коллекционеры, туристы и зеваки. Народа дофига... Среди праздной и праздничной толпы, выделяеться панковского вида задутый тощий юноша в изрезанных джинсах. В коженном ошейнике на поводке из цепочки он тащит гуся, чем естественно привлекает огромное колличество зевак.
К юноше подваливает мент.
М. - Извените, но здесь гулять гусей нельзя!
Ю. - Ик, но почему?
М. - Понимаете, они срут!
Ю. - Бля! Кругом столько голубей и они тоже срут!
М. - Юноша, возможно вы не понимаете, но голубь это "птица мира"!
Ю. - Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то мне вообще играть было бы нечем
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого.
Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
По лесам с ружьем ходят буйнопомешанные. Тихопомешанные спокойно торчат возле озера с удочкой
Приехали молодожены к бабушке в деревню и заперлись в чулане. День не выходят, два не выходят... На третий день бабушка пошла к чулану и спрашивает:
" Милки, вы живы???"
Из чулана: "Живы, живы!"
"Вы бы хоть покушать вышли."
"А мы, бабушка, любовью сыты!"
"Ну, хорошо, только вы шкурки от любви в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!"
По лесам с ружьем ходят буйнопомешанные. Тихопомешанные спокойно торчат возле озера с удочкой
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
По лесам с ружьем ходят буйнопомешанные. Тихопомешанные спокойно торчат возле озера с удочкой
RIVER писал(а):Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил новую, а тебе - бац... . и восемьдесят!
Я бы чуть по другому,- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил новую,зарплату хоршую получил, а тебе - бац... . и магазин на встречу...
Решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!