Латвийский форум любителей рыбалки

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади вздорную жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не дул в уши, не тянул курить на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Я на работе на двери толчка повесил вывеску "CASINO" (стекло от какого-то игрального аппарата). Ведь, когда идёшь туда, не всегда знаешь, получится или нет. Ну, или ставки можно делать - ушёл кто-то туда, и гадай, что из него выпадет - жидкое или твёрдое. Но руководство недопоняло моего юмора и велело вывеску убрать.

Мотоциклист Паша очень не любит , когда его называют паштет...

ShuraVal


Чумачетчая у вас сударь АвАтАрА !!!!!!!!!!!

Что-то в этом есть.

слышал новый анекдот:

- позвонил Богу.....
- взял трубку Путин...)))

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

- Что такое "теория относительности"?
- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой:
- "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

- Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню.
Там гарная дивчина говорит:
- у меня условие - кладёшь грецкий орех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя.
Он естессно за один удар разбивает и любовь все учения.
Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той же степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех.
Генерал:
- нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра любовь.
Утром она:
- ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех.
Он:
- годы идут, зрение-то нивпизду...

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР.
То есть, наши уже даже с американским президентом такие вопросы не обсуждают — увольняют, когда хотят.

Да и черт с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Федеральному резерву и Мировой банковской системе...Давно дело было,когда "рупь" российский ого-го был...Открыли БанкЪ в деревне. Только вывеску
пригвоздили,мужичишка тут как тут...

-Хотел чего,любезный,интересуется банкир?
-Деньженками не подсобишь?Поинтерисовался крестьянин.
-Подсобить то можно. Сколь надо и когда отдашь?
-Рублик,по осени урожай соберу,продам и верну...
-Долго... Отдавать два придется...
-Как два?Удивлятся мужичек...
-Ну Сам посуди,на кой Мне без "смыслу" с деньгой расставаться,да еще до осени?
-Эх...Делать нечего согласен...Давай рупь.
-Тут заковырка одна.Залог нужен.А то,с урожаем чего не так,аль с Тобой чего...
-Так у Меня нет ни хера,к Тебе поэтому и пожаловал.
-Вон топор у Тебя за поясом-его давай.Два рубля вернешь-получишь обратно.
-Как же ж Я без топора в хозяйстве?
-Ну,Дело Твое-думай
-Эх..Хе..Хе..Согласен.Банкир дает рубль,забирает топор...Вышли покурить...
-Тяжело два рублика возвертать то будет?
-Конечно тяжело. Я и один то с трудом бы вернул. А тут ДВА...
-Так давай один сейчас отдашь,а второй по осени.Все легче будет..
-И то верно,молвил хлебороб,возвращая рублик. Попрощались...Идет мужик после "сделки" и думает:"Блеать,Денег нет,топора нет,рубль должен и ВСЕ по ЧЕСТНОМУ...

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

- Секс или алкоголь?
- Бл..! Ты ещё спроси, кого я больше люблю - маму или папу?

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

-Алло-это радио?
-Да,мы слушаем Вас...
-Поздравте пожалуйста моего папу (Ф.И.О.) с Днем Рождения(длинный перечень пожеланий..) И самое главное в конце обязательно скажите:"ДОЧЛЕНА"
- ...Простите:"До куда?"
-Не до куда,а дочь Лена.

Не болтай!

Грузинская ССР... Переферийный городок. Гаражи... Биджо с утрица в "Москвичок" прыг...
-Трых, фу фу фу..Не заводится. Вышел из машины... Дверью со злости ХЛОП!!!
-Сосед на "копеечке",проезжая мимо,...Что стоишь ДАРАГОЙ-злой такой?
-Да вот не заводится.
-Ну дай Я попробую...-Ну давай пробуй.
-Трых-тых,фу фу фу. Не заводится. Э, Я вижу СЭКРЕТК ТЕБЕ тут есть сэрозный,забиль навэрно?
-Нет Тут у Меня Никакой сэкрет, ничего Я не забиль,Едь давай ДА?
-Ладно,ладно-успокойся.Уехал.Второй сосед попробовал-не завел. И тоже:"СЭКРЕТК тебе сурозный,забиль наверно. Уехал. Третий сосед,та же история,не завел и все о СЕКРЕТК сурозний... Не выдержал Биджо:
-Да Билять,Меня есть СЭКРЭТ. Я ИПУ сэстру жены-Она вдова-понимаешь?.... А теперь заведется Да?

К гинекологу приходит негритянка. " Доктор, что - то у меня там не в порядке, посмотрите пожалуйста". Залезла на " вертолёт", доктор - мужик , сидя за столом, долго и заинтересованно смотрит, потом изрекает : " Таааак, необычно... Хммм...Тут надо подумать..." Негритянка на нервах, доктор по - прежнему задумчиво и заинтересованно рассматривает её .... и молчит. " Доктор, что ? " - с дрожью в голосе спрашивает негритянка. " Помолчите, Вы мешаете мне думать, а мне нужно принять очень ответственное решение". Негритянка - в шоке. Тут доктор бьёт рукой по столу, вскакивает и изрекает " Всё, так и поступлю. Я решил !"- " Что, доктор ?" - " Беру черный " Кайен" с красным салоном !"

За жЫсть...

Вот какой то знакомый прЫнц.