Латвийский форум любителей рыбалки

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- У меня муж такой козёл! Я бы ему мстила, мстила и мстила!
Мужик зевая:
- А я не такой мстительный!

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет притягивать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе — и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан — и Украина лишилась Крыма... Скорее всего, в Прибалтику ему въезд запретят — а то мало ли что...

Президент Финляндии после встречи с Петром Порошенко на всякий случай проверил свои карманы.

Пётр Порошенко призвал Илона Маска сэкономить на Марсе и вместе осваивать Украину. Условия жизни в принципе одни и те же.

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Z3hlZm0PAxg[/youtube]

В городок приезжает богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

На днях в продуктовый зашёл магазин,
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырёк, чтобы с тестем распить,
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - ставрида, сардина,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота,
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа, по логике - самое мясо!
В общем, три банки решил я купить,
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую
—Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консерву ножом ковырял.
—Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая,
Третью вскрываю - тоже пустая.
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм
—Самая дырка досталася нам!!!

Самая дырка.

Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают.
Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим -
это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а
неизвестно кем. Да и потомства делать не сможем"
Остальные: "Правильно! А что делать-то?"
Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать и друг-другу
вставить. Только так согреем!"
Сказано-сделано. Встали. Стоят, тресутся от холода, греют.
В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит:
"Пида@асы!". И побежал дальше.
Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и
волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют.
Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в
ногу бежать, а то действительно, не бег а е@ля какая-то получается!"

dom писал(а):

Зато вместо зубочистки можно использовать

- Очень хочу поехать на какое-то озеро, на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

Фильм Андрея Кончаловского «Рай» с женой Юлией Высоцкой в главной роли стал триумфатором кинопремии «Ника», президентом которой является Андрей Кончаловский. "Фильм года", "Лучший режиссер", "Лучшая актриса" - три главных трофея.
Свою благодарственную речь Кончаловский начал словами "Это невероятно ....."

ShuraVal писал(а):- Очень хочу поехать на какое-то озеро, на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

ЗАЧЁТ !

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...

Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!

- Семен Соломонович, Вас, можно, таки поздравить? Я видел катафалк возле дома, Вашей тещи.
- Абрам Моисеевич, я Вас таки умоляю, в этом доме 300 квартир. Это такая лотерея...

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. . . Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. .
Сынок:
— На цыганке—то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!

На уроке природоведения учительница спрашивает у класса:
— Кто знает, почему камбала такая плоская?
— Потому, что с китом спала! — радостно кричит маленький Сеня.
— А ну, вон из класса! Сеня выходит.
Учительница:
— Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Сеня, не выдержав, всовывается с дверь и кричит:
— Потому что он все это видел!

Валера. Где поржать?

Побаяню.

Две подруги разгадывают кросворд.
- Женский половой орган , пять букв.
- По горизонтали или вертикали?
- По горизонтали.
- Ну тогда ротик.