Латвийский форум любителей рыбалки

https://www.youtube.com/watch?v=aUe47SU ... s&index=15" onclick="window.open(this.href);return false;

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель—Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что—то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как—то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, нас найдут!!!

Валерий, отлично!

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я её чпокал".

Встречаются два кореша. Давно не виделись.
- Как дела?
- Всё по старому, а у тебя?
- А я бизнес замутил!
- Да ты что!? И чем занимаешься?
- Да я бардель открыл....
- Клёво, а расценки какие, вот допустим орал?
- Пятьсот.
- Нормальный прайс, а анал?
- Тысяча.
- Тоже не дорого. А классика?
- Классики пока нет, я один работаю....

strjem писал(а):Встречаются два кореша. Давно не виделись.
- Как дела?
- Всё по старому, а у тебя?
- А я бизнес замутил!
- Да ты что!? И чем занимаешься?
- Да я бардель открыл....
- Клёво, а расценки какие, вот допустим орал?
- Пятьсот.
- Нормальный прайс, а анал?
- Тысяча.
- Тоже не дорого. А классика?
- Классики пока нет, я один работаю....

Ыыыыыыы

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник Вася. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
 – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
 Тут встает американский зеленый берет:
 – Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
 Ничего не ответил русский десантник Вася . Он просто встал и молча пошевелил хуем угли.

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг.Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит мать своей девушки! Все молчат! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает:"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!" 

https://cont.ws/@skuratoff/494908" onclick="window.open(this.href);return false;

Бляяяяяяяяяя..
Сорри за мой французский.
https://lenta.ru/news/2017/01/19/krestov/" onclick="window.open(this.href);return false;

и5инити5

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Директор питерского турагенства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её строят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает.
Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,
-"Ой, вчера не было".

https://cont.ws/@serjio-nuevo/497929" onclick="window.open(this.href);return false;

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

Пилять, так купил таки он цепочку или нет?

Юмор.

-Изя, вы устроились?
-Нет, пока работаю..

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».