Латвийский форум любителей рыбалки

VladimirsP писал(а):— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Так это ни анекдот, это жизнь...., но я хожу за водой в ванную

karp13 писал(а):

VladimirsP писал(а):— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Так это ни анекдот, это жизнь...., но я хожу за водой в ванную

Artemij писал(а):

karp13 писал(а):

VladimirsP писал(а):— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Так это ни анекдот, это жизнь...., но я хожу за водой в ванную

А не проще посуду сразу в ванну складывать

В коммунальной квартире, кто-то постоянно пачкал дерьмом стены. Жильцы посовещались и решили набить морду профессору, потому что только он каждый раз выходя из туалета мыл руки.

Если натворил ху*ни, а чувство вины так и не пришло - значит всё сделал правильно.

Cam писал(а):Если натворил ху*ни, а чувство вины так и не пришло - значит всё сделал правильно.

Золотые слова !

- Алло, Фёдор? Я только что смотрел "28 панфиловцев", фильм очень понравился, спасибо вам большое!
- Но я не снимал этот фильм!
- Я знаю! Спасибо вам большое!

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки - материальная ценность.

- хотите анекдот про психологов?
- да
- а почему?

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
-Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
-Что за фигня, Иисус????
-Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах..
- Мда. Вся жизнь??!!. . Заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняют, уже аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями:
-А это как..?
-Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил, вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг мчится золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их со свистом, и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
-Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю.... это какие-то папины друзья.

Вообще то Винни Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

- Нихерра себе ты пузо себе отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!

- Монечка, ты вчера в гостях у Рабиновичей видел шо у Розы на пальце был перстень с бруликом каратов на десять?
- Видел Сонечка, видел, только на себе не показывай....

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяков подогнала.

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

- Роза, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

- Рома, а что племяннику Семочке на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года.
Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша...

Одесса.
Глубокая ночь.
Фима и Софочка делают секс.
Приближается кульминация.
Софа:
- О Боже!
Фима:
- Шо? Хлеб забыла купить?

– Софочка, я не могу понять, как вы живете со своим Фимой? Он же суется буквально в каждую дырку!
– Вы знаете, Роза Марковна, когда я была молодой, мне это нравилось.

- Боря, шо ты будешь на ужин?
- Положи мне вот этот кусочек белой рыбы.
- Но это же сало!?
- Сара, а я шо спрашивал, как звали эту рыбу?

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся.... твою ж мать.... тебе показать мои носки......???

REM

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

- За..бала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бл.., подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это п..здец какой-то". А потом куранты.

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит, мы теперь не главные.

- Милый, я тут пригласительные открытки подписывала, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!

- Понимаешь, Люся, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs" onclick="window.open(this.href);return false;

karp13 писал(а):https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs