Латвийский форум любителей рыбалки

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

- Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!! - Не может быть!!! - Может!!! Нет мяса!!! - А ну-ка... Откусите кусочек. - Вот видите - нет!!! - А вы еще раз откусите!!! - Ну вот - снова нет!!! - А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

igis писал(а):- Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!! - Не может быть!!! - Может!!! Нет мяса!!! - А ну-ка... Откусите кусочек. - Вот видите - нет!!! - А вы еще раз откусите!!! - Ну вот - снова нет!!! - А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Часто попадаются токие пирожки

Ну так и бродячих кошек заметно меньше на улицах становится.

Sergey писал(а):Ну так и бродячих кошек заметно меньше на улицах становится.

Ага!!!!И голубей

Tunec, потому ли что голуби СРУТЬ? ))

Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений. - Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной. - Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х....... вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Встречаются два другана.Один у второго спрашивает:где ты умудрился руку сломать.Да вот зашел вчера в казино,в кости сыграл.Хорошо что ты в очко еще не додумался сыграть!

Утро. Лёд. Температура -30. Над лункой сидит мужик без шапки.
Проходящие мимо рыбаки поеживаются, проходя мимо, крутят у виска. К обеду температура -35, метель. Все начинают собираться домой и, проходя назад мимо окоченевшего мужика без шапки, спрашивают " Ты, что больной в такую погоду и без шапки"
На что мужик им отвечает посиневшими губами " Да не больной я, просто вчера налить хотели, звали, а я не услышал"

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

В школе, учительница говорит детям, чтобы завтра все принесли деньги на ремонт! На следующее утро первой сдает Оля, и ложит на стол 50$ училка спрашивает:
Уч: Оля, кем работает твоя мама?
Оля: Не знаю, вечером одевает короткую юбку, красит губы и утром возвращается!
Сдает деньги Петров и ложит 100$,
Уч: Кем работают твои родители?
Петров: Мой папа пограничник!
Сдает деньги Сидоров и ложит 200$
Уч: Кем работает твой папа?
Сидор: Таможенником!
Уч: Понятно!
Тут заходит Вовочка и ложит на стол 1000$
Уч: Вовочка, а кем же у тебя родители работают!
Вовочка: Мой папа контрабандист!
Уч: И ты гордишься этим?
Вовочка: Конечно, если бы не он, то папы Петрова и Сидорова сосали б х...., как мама Оли!

Едет мужик на машинке и визет в зоопарк с десяток пингвинов.
Ну сломалась машина и мужичек голасуя поймал на джипике нового русского;Пацан говорит: "Довези животину до зоопарка. Да без проблем, говорит поринек, закидывай.
Наступил вечер, а этот из зоо все ремонтируется.
Тут смотрит, джип обратно едет, а внем куча пингвинов.
Он говорит вадиле;"Чтож ты паря делаеш, я ведь тебя просил отвези пигвинов в зоопарк. А он отвечает:" А ты не парся, мы зоопарке были, а сейчас в кино едем".

B автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: - Еб*т? - Нэт, просто сидит!!!

Если вы перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,начинаете вспоминать, где тормоз,на последок посмотрите в зеркало-скорее всего он там!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит.Спрашивает:-еврей? -таки да. -лучше сразу зажарь.

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Подруa Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван "идиотом

Поссорились двое в камере:
-Да я твою голову отрежу- хорошая пепельница получится
-Ты мне член отрежь- хороший мундштук получится....

,,Бородатый,, анекдот:

- Ты чего такой грустный?
- Да у директора был...
- Орал?
- Анал...