Латвийский форум любителей рыбалки

Из жизни
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. инновационный
2. консультационный
3. аннигиляция
4. трансантлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. калькуляционный
2. плохоскоорденированный
3. экзистенциональный
4. удовлетворительный

- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вапросами по какому то фильму.. Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естесна, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом.. Сижу с 2мя дисками и думаю- где я затупил??

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Кто такой вездесущий?
- Это человек с недержанием мочи.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы - О! Срака - О! А дитям яка забава... !!!

***
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
***
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
- И что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в него дуть, что ли, надо?!
***
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп.
***
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

борода
Про кума понравился

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gfr9hhXdKOI[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ifcMIJiy ... re=related[/youtube]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти )))

RAZVAL
Улыбнула

Мальчик приходит в аптеку и просит упаковку виагры.
Аптекарша спрашивает:"Мальчик ,а зачем тебе виагра,да ещё так много ?"
Мальчик:"Это не мне ,а дедушке."
Аптекарша:"А сколько дедушке лет ?"
Мальчик:"99"
Аптекарша в шоке:"Так зачем ему тогда виагра ?"
Мальчик:"А ему виагру мама с папой дают,чтобы он ночью с постели не скатывался."

Рыболов-теорeтик: знает как и на что ловить, но у него ничего не ловится.
Рыболов-практик: ловит рыбу, но не знает почему она клюет.
Совмещение теории и практики – ничего не ловится и неизвестно почему ...

Профессор в шоке - меня на три буквы послали...
-Какие?
-Первая та, которая в слове УХО вторая, вторая та, которая в слове УХО первая, у третя та, которая в слове Х*Й третя!

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Германия 2020 год.
Идут двое полицейских по улице и видят лежащего на улице пьяного.По долгу службы они должны помочь.Подходят и начинают поднимать его с асфальта,в это время у пьяного немца из кармана
выпадает паспорт,полицейский поднимает его и говорит своему напарнику;
-Микола ты дивись яка тикава фамилия.......Мюллер.

Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Oднажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке и говорит:

- "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" -отвечает она, а сама думает: "Разве не видно?"
- "Но здесь нельзя ловить рыбу".
- "Так я и не ловлю... Вы же видите."
- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании", - отвечает рассерженная женщина.
- "Но я до Вас даже не дотронулся .....!"
- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами..........

Купил мужик арбалет.и от нечего делать нарисовал на заборе мишень и стреляет по мишени. один выстрел - попал в мишень.второй третий.следующий выстрел стрела улетает через забор к соседу и оттуда раздаётся дикий крик.Мужик отправляет сынишку за стрелой к соседу.тот возвращается неся в руках окровавленную стрелу.мужик спрашивает ну что там сынок .тот отвечает- пап ты нашему соседу х...й прострелил мужик довольный . о классно сын продолжает- и маме обе щеки

balu
Смешно

balu