Юмор, прикольные фотки и ссылки.

[Алёнка]

ОТЗЫВ ВЛАДЕЛЬЦA ROLLS-ROYCE Phantom
Период владения: 1 год

Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон «Luxure Car» — и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в.

Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя «троечка» не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. «Порше» не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – «Ламборджини», «Мерседес-СЛК» и прочие. Стал думать дальше.

Вообще, для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть «Роллс-ройс Фантом»!

Надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! Большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! В общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. Конечно, после «Жигулей», иномарка – это совсем другое дело! Внутри все навороты – больше, чем на 10-ке соседа ! – телевизоры, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. Вот, что случилось за отчётный период:

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76–й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! Вот что значит иномарка! Но руки-то чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (Оказалось, целой проблемой его поставить, так как внутри «Роллс-ройсовского» зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку).

1000 км – подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. Оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для «волговского» и с помощью молотка ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных молдингов, как на «Жигулях» там нет. Хочешь — не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. Не зря говорят, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 200 тысяч баксов! Представляю, что на всяких БМВ и т.д, и т.п.

3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что мой «Роллс-ройс» надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса — и ни черта не понял! Пришлось спрашивать в сервисе. Оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. Пришлось покумекать неделю. В конце концов, я выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!

7000 км – 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить – ничего не подходит – и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём «Роллс-ройсе»! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться! – и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! Конечно, пострадал при этом внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики! Пришлось немного зубилом поработать – и всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор. Низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым. Раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось, что сайлент-блоки – это одна жёваная резина! Да, даже на «Жигулях» ходят больше! Как англичане машины делают?! Куда у них ОТК смотрит?! Не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура! — просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, «ентер юоур диск». Да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб – как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. Пришлось короб от «Москвича»-2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. Сцуки! Зря поставил магнитолу! Разбили окно и украли! Просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в «Роллс-ройсе» — это большой салон, все влезло! Но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, «Мифом», «Фейрем», нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа. Хуже, чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота!

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно «Роллс-ройс» сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хотя там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод «Роллс-ройс». Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя «Роллс-ройса». Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что «Роллс-ройсу» больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!

Я не стал жлобить, тем более, что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега – я уже понял — это предельный ресурс «Фантома»). Поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. Чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…

[vitalik]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=C9oPgpFi ... r_embedded[/youtube]

[Apel]

Про абсент и резиновый клей это что-то . Аленка, давно я так не плакал. Кстати у литовцев есть похожее поило желтого цвета медовуха. У меня после 3-й всегда предохранитель от нее срабатывает.

[Алёнка]

Смейтесь на здоровье
"Сашка позвонил вечером в четверг:
— Я тебя предупреждаю, на субботу-воскресенье никаких планов не строй! Мы едем в Конякино!
— Сашенька, у тебя случайно температура не повысилась? Может, ты забыл, что на улице конец апреля? Может быть, к твоему сараю крылья приделали?
— Нет сарая! Уехал. Навсегда! Можешь меня поздравить…
* * *
Здесь я прервусь на некоторое время. Однозначно следует кое-что объяснить, ибо наш разговор, с точки зрения человека непосвященного, вполне может выглядеть как беседа двух шизофреников.
Итак, объясняю.
Я — ненормальный рыболов-любитель со стажем. Сашка — такой же ненормальный и с тем же диагнозом.
Конякино — на первый взгляд ничем не примечательная деревня, состоящая из одной улицы и двадцати домов. Второй взгляд на Конякино — это взгляд рыболова. Так вот, со второго взгляда Конякино знаменито тем, что в трех километрах от него есть большой пруд. А в пруду этом — караси! Караси, живущие в Конякинском пруду, очень крупные, очень вкусные, но, к сожалению, практически недоступные.
Почему недоступные? Рассказываю.
Как попасть на Конякинкий пруд? Сначала 90 км по асфальту. Потом 16 км по якобы асфальту до Конякино (в атласе это называется «трасса республиканского значения»). Далее самое интересное и все объясняющее. От деревни до пруда 3 км. Все 3 км круто вниз, дорога — смесь глины с черноземом; правда, есть два ровных участка длиной около 200 метров, но они, как правило, представляют собой глубокие лужи.
Подъехать на автомобиле к пруду можно лишь летом и лишь после того, как в течение двух недель не будет дождя. Если во время пребывания на берегу начнется дождь, — автомобиль обречен жить на этом самом берегу до того времени, как дорога полностью высохнет, т. е. опять-таки недели две.
Теперь чисто рыболовный нюанс. Клев карася в Конякинском пруду обычно начинается во второй половине апреля и продолжается месяца полтора, т. е. до лета.
Таким образом, в те времена, когда клев есть, сухой дороги нет по определению, да и быть не может.
Читатель уже понимает, почему Сашкин звонок в конце апреля с сообщением о том, что мы едем в Конякино, поверг меня в недоумение и заставил усомниться в здоровье товарища. Осталось рассказать про сарай.
Сарай — это Сашкин автомобиль марки «Ниссан Патруль». Саня сам его всегда так называет, т. е. я вовсе ничего не придумываю и не ставлю перед собой задачу хоть каким-нибудь образом обидеть вышеупомянутое транспортное средство.
Сашкино прошлое — темное и сложно-запутанное. Одно из следствий этой запутанности — убежденность в том, что положение человека в обществе прямо связано с размерами автомобиля, на котором данный человек передвигается. Выбор Патруля, во-первых, был обусловлен именно размерами — действительно сарай! Ну а во-вторых, определениями типа «король бездорожья», «это танк, а не машина», что рисовало грандиозные перспективы рыбалок и путешествий.
Сашка купил свой сарай в январе, а 15 апреля поехал на рыбалку в Конякино. Мне крупно, просто сказочно повезло: в этот день я был приглашен на очень важный юбилей, поэтому отправиться с другом на рыбалку не смог…
Патруль легко преодолел трехкилометровый спуск, лишь ненадолго застряв в луже номер два. С утра карась клевал неплохо, но днем клев ухудшился, вместе с ним (с клевом) ухудшилась и погода — откуда ни возьмись подул холодный ветер, начал моросить дождь. Саня засобирался домой.
Внутри автомобиля было сухо и тепло… Ровно через 500 метров — как раз посредине между лужей номер один и лужей номер два — король бездорожья громко зарычал, после чего отрекся от престола, наглухо зарылся в глину, улегся на пузо и затих.
Дождь и ветер усилились. Начал срываться снег. Мобильной связи не было.
Два с половиной километра по мокрой глине. Четыре падения, два из которых с переворотом назад. Попытка найти сначала исправный трактор, а потом трезвого тракториста. Готовность ехать куда угодно с нетрезвым трактористом. Но даже с трудом обнаруженный нетрезвый тракторист по имени Семеныч ехать не захотел. Но, тем не менее, смог объяснить, что он просто не в состоянии столько выпить, чтоб в апреле месяце, да еще и в такую погоду ехать вниз к пруду на своем колесном тракторе.
Сашка долго размахивал многочисленными бумажками самого разнообразного достоинства, демонстрировал газовый пистолет и удостоверение помощника депутата… В конце концов решили так. Во-первых, надо выпить за знакомство, во-вторых, ехать в Максютовку, что в 8 км от Конякино. Там, в Максютовке, искать Тимофея, у которого гусеничный трактор. Далее надо будет уговорить Тимофея. Если уговорим — решим все проблемы и сможем спасти Патруля, который, конечно же, «танк, а не машина», но и на старуху бывает сами знаете что…
Знакомство с Семенычем, марш-бросок окрестными полями по маршруту Конякино-Максютовка, долгие поиски и долгое знакомство с Тимофеем, обратный марш-бросок втроем в кабине гусеничного монстра, поиск брошенного Патруля и вытаскивание последнего со скоростью 1,5 км в час… В общем, в 3 часа ночи полуживой Сашка вместе с автомобилем был все-таки возвращен на трассу республиканского значения и поехал домой. По пути он имел удовольствие пообщаться с сотрудниками Госавтоинспекции, которые почему-то не согласились с тем, что Саша ни в чем не виноват, поскольку пить не хотел, но просто вынужден был знакомиться с трактористами, спасая друга, брошенного в чистом поле.
Описанная рыбалка имела два прямых следствия. Во-первых, Сашка разлюбил Патруля, а во-вторых, в течение месяца судорожно вздрагивал при слове «Конякино». К концу мая на сердце стало полегче, мечты о карасях взяли свое, и он вновь поехал на рыбалку. На это раз Саша был предельно осторожен: оставил короля бездорожья во дворе теперь уже лучшего друга (т. е. у Семеныча), после чего, как последний колхозник, с пистолетом, удостоверением помощника депутата, рюкзаком за плечами и удочками в руках пошел к пруду пешком.
Разумеется, дошел.
Вставало солнце. Пели птицы. Зеленела трава. Что-то пестро-белое буйно цвело и активно пахло. По водной глади расходились круги — плескались и чавкали караси. Все предвещало клев и прекрасную погоду.
Сашка забросил удочки, подстелил под попу предусмотрительно захваченный коврик, хотел было глотнуть чайку, но в это время стремительно утонул один из поплавков… Секунда — и первый матерый золотой карась затрепыхался в могучих руках помощника депутата.
Вот оно, счастье! Природа! Погода! Клев!
Счастье длилось недолго. Какой-то непонятный звук наслоился на громкое пение птиц. Звук постепенно усиливался — вскоре стало ясно, что это бормотание автомобильного двигателя, ну а минут через пять на берегу, рядом с Сашей, остановился автомобиль — грязная, ржавая, когда-то зеленая Нива.
Настроение было испорчено безнадежно. Когда уважаемый и серьезный человек целых 3 км идет пешком по колено в грязи, так этому должно быть объяснение. И оно (объяснение) было: проехать нельзя. Но ведь, оказывается, можно!
Из Нивы тем временем вылез молодой белобрысый парень, поздоровался, представился Константином, поинтересовался клевом, извлек из машины большое раскладное кресло и расположился с удочками неподалеку.
Вот это кресло расстроило Александра окончательно. Подумайте сами: помощник депутата и владелец огромного дорого автомобиля сидит, можно сказать, голой попой на сырой земле, а деревенский мальчишка развалился в кресле…
Тем не менее, где-то в подсознании бродила утешительная мысль: доехать до пруда — ерунда! Главное — выехать!
Днем, когда припекло солнышко, Сашка на часок задремал и ему даже приснился сон. Идет он, значит, точнее, печально бредет в гору, а его нагло обгоняет Нива и скрывается за поворотом… Окончание сна было светлым и радостным: Сашка добрел до поворота и увидел там застрявшую Ниву. Рядом с Нивой в кресле сидел Константин и горько плакал…
Наяву жизнь продолжалась: пели птицы, клевали караси, незаметно подкрались сумерки.
— Вас до Конякино подвести? — вежливо предложил Константин. Сашка отказываться не стал: лучше плохо ехать, чем хорошо идти, и если есть шанс хоть треть пути проехать (до застревания) — так зачем же зря ноги ломать.
Нива не застряла. Громко рычала, подскакивала, дергалась, медленно ползла, но выползла. Константин был совершенно спокоен, в успехе он явно не сомневался. Возле дома Семеныча Сашка вылез. Попрощались. Константин, по достоинству оценивший красоту, величие и размеры короля бездорожья, проводил Сашку сочувствующим взглядом.
* * *
Сашка позвонил вечером в четверг:
— Я тебя предупреждаю, на субботу-воскресенье никаких планов не строй! Мы едем в Конякино!
— Сашенька, у тебя случайно температура не повысилась? Может ты забыл, что на улице конец апреля? Может быть к твоему сараю крылья приделали?
— Нет сарая! Уехал. Навсегда! Можешь меня поздравить…
— А что есть? А на чем едем?
— Я Ниву купил!!!
— Поздравляю!
Выехали утром в субботу. Без приключений добрались до Конякино, там ненадолго задержались. Надо было заскочить к Семенычу — Сашка обещал меня с ним познакомить. Заскочили. Семеныч был дома, брит, трезв, разговорчив. Со словами «ну так это ж совсем другое дело» ласково постучал Ниву по капоту. Пожал мне руку. Сказал: удачной вам рыбалки. Вы ж с ночевкой, так я вечером подойду — познакомимся по-человечески.
Дорога к пруду оказалась вполне обычной — грязь, глина, две огромные лужи. Спуск прошел гладко. Поставили палатку, стол, кресла, позавтракали. Целый день ловили рыбу. В общем, все было замечательно.
Вечером развели костер, начали готовить ужин.
Уже совсем стемнело, когда послышались шаги. Семеныч был не один. «Вот знакомьтесь, — представил он попутчика. — Иван Митрофаныч, наш председатель колхоза». Знакомились до глубокой ночи. Пили за здоровье, за рыбалку, за дружбу. Отдельно выпили за дорогу к пруду. «Вы ж, мужики, и сами понимаете, — сказал председатель, — если бы здесь нормальная дорога была, так давно бы уже всю рыбу в этом пруду извели. А так когда-никогда, но можно все-таки душу отвести, тем более мы здесь транспортом не избалованные — часок прогуляться нет никаких проблем».
От обсуждения дороги перешли к обсуждению автомобилей. Незлым, тихим словом помянули сарай. Восторженно выпили за Ниву, пожелав ей счастливого возвращения домой с полным багажником рыбы.
— Нива, конечно, — машина классная, — задумчиво произнес председатель Иван Митрофаныч. И философски добавил: — Но с нашей дорогой риск есть всегда! То ли дело моя Волга: и спустится в любую погоду, и поднимется.
Саша икнул и пристально посмотрел на председателя, пытаясь оценить степень опьянения.
— Я так думаю, что если все-таки Нива не проедет, так и Волга, наверное, застрянет, — дипломатично произнес он.
Иван Митрофаныч на дипломатическую уловку не поддался и от спорной темы не отошел.
— Нива, может, и не проедет, а моя Волга всегда и приедет, и уедет, — упрямо повторил он.
Сашка завелся.
— То есть вы хотите сказать…
— Я не хочу сказать, я говорю, что могу завтра утром приехать сюда на Волге и на Волге отсюда уехать. Готов поспорить.
— Спорим! Ставлю ящик коньяка, — предложил Саня.
— Спорим, — не задумываясь, согласился председатель, — могу даже дать письменные гарантии.
— Мы с Семенычем свидетели, — подтвердил я, хотя с моей точки зрения Сашка вел себя неправильно: спорить с нетрезвым человеком, который на 100% не прав — это нехорошо.
— Ну, так мы тогда пойдем, — вскочил Семеныч. — Спасибо за угощение, с Митрофанычем, я так понимаю, вы прощаетесь ненадолго: он ведь к вам завтра собирается…
— Подождите, — Сашке явно было неудобно, и он пытался перевести несправедливый спор в шутку, — может, еще выпьем, например, за Волгу, за гарантии, за…
— Да, да, сейчас напишу, — прервал его председатель. Он полез во внутренний карман пиджака, вытащил оттуда лист бумаги и авторучку, при свете костра написал несколько строк и со словами «Ну, до завтра» протянул лист Саше.
Этот лист и сейчас хранится у Саши дома. Вверху на нем стоит печать Конякинского сельсовета. Ниже написано: «я Приходько Иван Митрофанович доеду завтра до пруда на Волге и на Волге уеду до дома если не смогу дам ящик коняку. Дата. Подпись».
* * *
Мы остались вдвоем. Поначалу Сашка стал оправдываться, дескать, «невиноватая я, он сам пришел». Потом сформулировал глобально-философский вывод: «Вечно у меня с местным населением проблемы возникают: пока пьем, лучшие друзья, стоит начать разговаривать, все идет наперекосяк — то драться лезут, то спорят, то обижаются…»
На этой печальной ноте вечернее общение закончили и полезли в палатку спать.
Проснулись рано, завтракали, ловили рыбу, слушали птичек, в общем, отдыхали от души. О вчерашнем споре старались не вспоминать.
Днем появился Иван Митрофанович…
Он был похож на Гендальфа из фильма «Властелин колец» — помните, такой бодренький блондинистый дедушка, который скакал на белой лошади. Митрофаныч на белой лошади не скакал, он на грязно-серой лошади сидел. Сидел и улыбался, застенчиво и по-доброму.
— Здравствуйте, мужики! Я за коньяком приехал!
С этими словами председатель, не слезая с лошади, протянул Саше изрядно помятый и не очень чистый лист бумаги. На листе имелись две круглые печати, один прямоугольный штамп и чья-то размашистая подпись. Вверху написано: «Паспорт домашнего животного», ну а чуть ниже выведено крупным каллиграфическим почерком: кобыла, кличка — Волга…
Занавес!"

[Алёнка]

Пролог:Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы.
И так, шел март 1974 года.
Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков– пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый – Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй – Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру «Сика». Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина…. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был «туалет».
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд—ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: «Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду». Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!

[Алёнка]

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[Apel]

http://www.youtube.com/watch?v=xfcE9Jx674M Баран жжет

[Trekss]

Алёнка
Завязывай Сил нема все переварить

[RIVER]

Алёнка
Завязывай Сил нема все переварить

Вот - вот ! Как говорят завсегдатаи интернета -- МНОГА БУКАФФФ

[patron]

Алёнка

Да но букофф много

[Алёнка]

МНОГА БУКАФФФ

Да но букофф много

Ну тогда дозировано буду Вам позитив выдавать

[Mohawk]

Алёнка, Ты не копипести весь оригинальный текст. Коротенечко, своими словами, изложи в двух словах главную суть и всё. Детали и декорации мы уже домыслим сами.

[Алёнка]

Детали и декорации мы уже домыслим сами.

Не без деталей и декораций будет не интересно

[borisych]

Про плешивчика читал лет пять назад, ржа,л чуть не обосцался. Тем кто не читал - рекомендуется

[Андрей]

ааах вот оно че, Михалыч... вот они где, кубики то на прессе

[Эриксон]

http://www.youtube.com/watch?v=bcfmx8WwGnk
Блия, помойму это лучший персонаж "Нашей Раши".....

[Игорь]

Счастливые рыбаки и мегазачетные рыбки

http://fishki.net/comment.php?id=85389

[Trekss]

Кошачий позитив(прикольные фото и комменты) http://kotomatrix.ru/best/

[Vasilij46]

http://nasharussia.tnt-online.ru/62/v01.htm
День ВДВ

[petrovich414]

http://nasharussia.tnt-online.ru/62/v01.htm
День ВДВ